sonnige Bikini Schönheiten
Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.
Drei Männer am FKK-Strand langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück herausgucken. Nach einer Weile kommen ein paar Frauen vorbei und sehen die Teile im Sand. Meint die eine: "Mein Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel!"
Das frisch vermählte Paar kommt ins Hotel. "Bitte geben Sie uns das schönste Doppelzimmer für drei Nächte", sagt der Mann.
Der Portier zwinkert der jungen Dame zu. "Da haben Sie aber großes Glück, mein Fräulein. Sonst nimmt er das Zimmer immer nur für ein paar Stunden."
Während eines Kururlaubes hat sie natürlich auch ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht, versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor, wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20 cm Neuschnee hatte! "
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."
Urlaubsnachmittag Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich in das Höschen, ausgerechnet da wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. “Tut leid, Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache.“ “Behörden….“ ~ seufzt das Mädchen. “Umweltschutz!“ schnauzt der dazu. “Ich muß erst mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus einer Naherholungszone entferne.“
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please". "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie "No, only one"
Drei Blondinen im Schwimmbad. Als die erste ins Wasser springen will, erscheint plötzlich eine Fee und sagt:
"Hallo, ihr drei Hübschen, ihr habt alle 'nen ganz speziellen Wunsch frei, ihr dürft euch während des Sprungs in den Pool wünschen, mit was das Becken gefüllt sein soll und sogleich wird euer Wunsch in Erfüllung gehen."
Das erste Mädel freudestrahlend: "Boah, geil ey, ich will das Becken voll mit Cola haben", springt rein und landet in 'nem Becken voller Cola.
Die Zweite: "Ich will Fanta!" Springt rein, Becken voll mit Fanta.
Das dritte Mädel überlegt noch, plötzlich rutscht sie aus, fällt ins Becken und schreit: "Scheiße!"
Woran merkst du, daß mit deiner Bikinifigur was nicht stimmt?
Du liegst am Strand und einen Greenpeacegruppe versucht
vergeblich, dich wieder ins Meer zu schieben.
Woran merkst du,dass etwas mit deiner Bikini Figur nicht stimmt?Du liegst am Strand und eine Greenpaece Gruppe versucht vergeblich,dich wieder ins Meer zu schieben
Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei http://lustich.de
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: "Ich habe eine Maus im Zimmer!"
"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"
Eine junge Sekretärin hat jahrelang hart gespart und leistet sich nun endlich die Kreuzfahrt Träume. In ihrem Tagebuch steht zu lesen: "Montag: Ich habe die große Ehre gehabt, zum Abendessen an die Kapitänstafel gebeten zu werden. Dienstag: Ich habe den Vormittag mit dem Kapitän auf der Brücke verbracht. Mittwoch: Der Kapitän hat mir Anträge gemacht, die eines Offiziers und eines Mannes von Welt unwürdig sind. Donnerstag: Der Kapitän hat gedroht, er werde das Schiff versenken, wenn ich nicht nachgebe. Freitag: Ich habe eintausend sechshundert Menschenleben gerettet."
"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?"
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und
damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist.
"Aber selbstverständlich", antwortet der Portier.
"Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."
"Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!" protestierte die Ehefrau.
Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig.
"Damit haben wir nicht gerechnet", ärgert sich der eine, "daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß!"
"Was soll ich da erst sagen?" entgegnet der andere.
"Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise."
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
"Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er.
Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
"Ich hätte gern 90 Verhueterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind.
Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer.
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera.
Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow.
"Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen.
"Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"
Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand.
"Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen."
"Ja", sagt sie, "wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig."
"Japaner sind die beliebtesten Urlauber. – Deutsche gelten als geizig. Viele Deutsche sind so geizig, sie nehmen die eigene Frau im Urlaub mit nach Bangkok."
"In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel."
Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt.
Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoss schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles.
Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen!"
Darauf er: "Und sie sind keine Blondine!"
Was sagt der Wirbelsturm zur Kokosnusspalme...?
- Halt deine Nüsse fest, jetz werd ich dir mal so richtig einen blasen!
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: "Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Euro und Zimmer mit Dusche 250 Euro." Meint die Dame am Schalter: "Ich bin Fräulein Dusche."
Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch:
22.08. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
23.08. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
24.08. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach
Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist
die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher
ist es nicht mehr so...!"
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”
Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”
Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”
Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen.”
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”
Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”
Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!”
Neue Zwei Mücken treffen sich am Flughafen von www.witze-blogger.de
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: " Ich fliege nach Mallorca und Du ?"
Zweite Mücke: " Ich fliege nach Ibizza."
Erste Mücke: "Ich freue mich auf schönes Wetter, pralle Busen und frisches Fleisch und Du ?"
Zweite Mücke: Ich freue mich auch auf leckeres Essen. Vielleicht treffen wir uns ja nach dem
Urlaub auf dem Flughafen wieder !? Also bis dann, tschüüüüüüß!"
Tatsächlich nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
Mallorca-Mücke: " Hey, du siehst ja gut aus. Deine Flügel sind gespannt und hast ne tolle Hautfarbe!"
Ibizza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja garnicht gut aus. Woran lag's ?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in einen Geldbeutel eines Schwaben geraten
der hat ihn 14 Tage lang nicht aufgemacht!"
Bukowamumbo kommt in die Urwaldklinik. Er will sein neugeborenes Kind sehen.
Die Schwester kommt mit einem schreienden Bündel auf dem Arm und zeigt es
Bukowamumbo. Entsetzt ruft dieser aus: "Das ist ja weiß!" Beruhigt ihn, der in der
Nähe stehende Stationsarzt: " Nun mach kein Drama drauß. Da ist sicher nur ein
bisschen Licht mit hineingekommen."
"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"
"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.
"Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."
"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen, ..."
Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.
Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.Erste Mücke: “Ich fliege nach Mallorca, und du?”
Zweite Mücke: “Ich fliege nach Ibiza.”
Mallorca-Mücke: “Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!”
Ibiza-Mücke: “Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen.”
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: “Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe.”
Ibiza-Mücke: “Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?”
Mallorca-Mücke: “Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!”
Neue Zwei Mücken treffen sich am Flughafen von www.witze-blogger.de
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteilmacht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."